Блог человека с наклонностями

Знаете, недавно я встретил ещё одну девушку. Она милая, скромная. Ей 19 лет. И как-то она написала мне, что видела сон, в котором мы с ней разговаривали и целовались. Хорошо, я не против, давай пройдёмся, погуляем. Мы с ней сходили в магазин за порадками на новый год. Я остался уверен, что мне с ней попути и в новом году предложу ей встречаться. Тем более, что её недавно бросил её парень. И я уже хотел вчера вечером ей написать вконтакт что-то вроде этого: «Ты одна из немногих людей на этой земле, с которым я чувствую себя легко. Ты красивая и поэтому я не понимаю почему ты такая скромная. От этого меня только больше тянет к тебе. С Новым годом! Будь моей девушкой.»

Но пальцы не хотели писать. Что-то меня останавливало. Я не понимал, что со мной не так. Думал, что всё это мои комплексы и надо с ними бороться. Всё таки я ей написал, но когда зашёл на её страницу, то в статусе увидел, что у неё «есть друг». Немного удивился. Подумал, что мало ли; может этот друг и есть я. И написал ей «Ух ты! У тебя есть друг?»

Но это было вчера вечером. Она так и не ответила, т. к. вконтакт не заходила. И сегодня с утра я узнаю, что она встречается с другом своего бывшего. Твою мать! Это друг бывшего! Первая мысль: как же так? Зачем тогда писала мне первая? Хорошо что я ей ничего так и не написал.

И мне это всё надоело. Мало того, что у меня проблемы со здоровьем, с которым у меня куча комплексов и психологических травм, так ещё и это. Я как заколдованный. Девушки как будто специально меня избегают. Одна знакомая как-то написало, что «есть парни, которые нравятся, а есть парни, которые возбуждают». Видимо для всех девушек я отношусь к первому типу.

Ну и к чёрту всё!!! Нет, так нет! Не было девушки и не надо. Порнуху ещё никто не отменял. Всё равно детей у меня своих не будет. Инстинкт размножения на меня не распростроняется.

У меня есть работа — создание и программирование сайтов. Буду уделять работе больше времени и не питать надеждами свою душу о том, что может с кем-то что-то быть. Буду просто работать. Буду разбираться в программировании ещё глубже, смогу справляться с большем количеством заказов. Принесу больше пользы человечеству.

У меня есть хобби — музыка. Буду больше играть на гитаре и на других инструментах. Больше узнавать о музыке, тональностях, звучании и прочем. Не буду отвлекаться на мылси о том, чего по всей видимости у меня не будет.

Ну и к чёрту это всё!!!

Хорошая девушка… Может не такая уж она и хорошая? Может ей нравится быть в центре внимания всех одиноких парней. У неё много друзей парней. Точнее она называет их друзьями. А я ведь тоже мог быть в их числе.

У неё есть парень. Но не смотря на это она часто общается с другими парнями. Самое интересное здесь — это то, что это у неё отлично получается. Она интересуется компьютерами, играет в игры, ходит на тусовки, слушает разную музыку, а не только то, что крутят по радио. С ней интересно разговаривать. Но это не всё.

Впервые мы с ней познакомились на концерте. Я не обратил на неё внимания, но она позже добавилась в друзья вконтакте и мы с ней стали переписываться. Потом случилось так, что она и её парень и его друзья пришли ко мне в гости. Я её тогда впервые увидел и пообщался. Не знаю как на счёт любить, но дарить надежду на отношения она умеет. После этого мы стали чаще переписываться. Даже 1 раз встретились и погуляли по парку под моросящим дождём. Я обожаю дождь. Тогда же я и узнал, что у неё много друзей-парней.

Потом как-то случилось и она сказала, что рассталась со своим парнем. Я был уверен, что у меня 100% шансы на то, чтобы быть с ней вместе, т. к. общались мы очень хорошо. Бывало даже, что мы писали фразы друг другу почти одинаковые и почти в одну и ту же секунду. Тогда я подумал: «Это девушка — моя судьба! Я всё сделаю ради её счастья». Но я не торопился, хотел накалить обстановку. Сам всё ещё много раз всё обдумать. И в конце концов набрался смелости и написал ей.
Я: «Давай встречаться. :)»
Она: «А у меня уже есть парень».

Не помню, что я тогда ей написал. Но после этой её фразы я просто был раздавлен. С детства мне очень тяжело быть откровенными с людьми. Меня воспитывали так, чтобы я не был выскочкой. Что быть скромным и застенчивым — это хорошо. Всегда хорошо. И тут я решил открыться. Думал, что вот она девушка моей мечты! Ради неё я живу! Ради неё горы сверну! Но нет, у неё уже есть парень, значит я не у дел. Значит я ей не нужен.

Сегодня приснилось как я играю со своим ребёнком, где-то 6 месяцев от роду. Я его щекотал, а он смеялся! Так классно! А потом я во сне вспомнил, что у меня не может быть детей, я понял, что это лишь сон и всё исчезло.

Поймал себя опять на мысли, что сюда пишу только тогда когда в жизни случается плохое или меня настигают негативные мысли. Эта запись не исключение. Случилось так, что я живу с отцом и тётей в своём доме. Дом записан на меня, отца и сестру. А сестра живёт в квартире тёти. То есть жила, 4 года после того как вышла за муж. Она попросилась «только на три месяца, пока квартиру не купим», а получилось так вот. Тётя хочет вернуться в свою квартиру. Сестре с её мужем деваться некуда и скорее всего они переедут в наш дом. Но при условии, что в нём не будет меня.

Сказать, что я удивился узнав такое — значит ничего не сказать. И не знаю что делать. То ли искать съёмную квартиру, то ли отстаивать своё право на нахождение в доме.

Летом пропала моя кошка, которую звали Дашка. Я писал об этом уже. Через несколько дней она нашлась. Мёртвая. Видимо её переехала машина. Не смотря на то, что это котёнок и жила она у нас лишь пару месяцев, я к ней сильно привязался. Когда я её увидел, то просто удивился. А потом где-то через час я понял что произошло и просто рыдал час. В моей жизни не так много было моментов когда я мог по настоящему плакать. Одни из таких моментов это смерть матери и предательство тех людей, которым доверял безоговорочно. Я сам себе удивился. Но пусть будет так.

Жизнь вообще такая штука разная. Хорошая жизнь состоит не из только положительных эмоций, как думают многие. Настоящая жизнь состоит из контрастов. Ты живёшь когда чувствуешь. А эмоций у человека основных только 5. Из них приятных только одно. Жить одним чувством всю жизнь странно. Конечно, по воле матушки природы мы стремимся получать только радость от жизни, но иногда нужна встряска.

Сейчас я работаю в компании так сказать свободным работником. Сам себе ищу работу, хотя в последнее время работодатели чаще находят меня. Как говорится, раньше работал ради имени, теперь имя работает на меня. Это радует. Нет, конечно я не супер профессионал в своей профессии. Как говорится, век живи — век учись. Но это меня не останавливает, а только придаёт сил; есть куда развиваться, есть куда расти.

На меня сильно повлияло одно событие: смерть Стива Джобса. Раньше я не сильно интересовался его личностью и их компанией, и вообще подобным. Но после его смерти я узнал подробности его жизни, посмотрел фильм «Пираты Силиконовой Долины», посмотрел его выступления и я был просто поражён им. Это был человек, который действительно много в жизни добился. Действительно много сделал для того, чтобы изменить мир в лучшую сторону.

Мои родители наверняка раньше хотели быть передовиками труда, космонавтами и прочими героями. До определённого момента я не знал чего хочу и на кого хочу быть похожим. Сейчас я знаю. Я хочу быть похожим на Стива Джобса.

Этого я вчера так и не сказал.

Вчера мы с друзьями решили сходить в бар. Мы выпили и я вышел покурить. Рядом с баром было кафе. Из кафе вышли весьма симпатичные девушки (может просто сказалось влияние алкоголя в крови) тоже покурить и я уже направился в их сторону как вдруг я подумал: «А что я им скажу? А что будет если мы познакомимся? Каким будет продолжение? Как обычно бывает в таких ситуациях? А если я им не понравлюсь? Ведь я не такой как все…» Вспомнил все неудачи, вспомнил комментарий Настёны (http://kristofer.blog.ru/124559331/251659942#comm_251659942). Всё это покрутилось у меня в голове за 2 секунды и вместо того чтобы подойти к ним я повернул к входу в бар и зашёл. Потом пожалел что не подошёл. Снова вышел на улицу, а их уже нет.

    Произошло это только что. Сижу я вконтакте. Ко мне пару дней назад добавилась девочка, написано что 1996 года рождения. Только что написала и спросила сколько мне лет. Я сказал, что 26. Она поставила так называймый смайлик из скобок типа «)))))))))))))))))))». И снова спрашивает. Спрашиваю на сколько я тяну. «ну на лет 17 18 тянешь.или я ошибаюсь?», — пишет она. Забавно.

Это хороший способ чтобы расслабиться.

    Это история о девушке по имени Зоя. А это первая часть рассказа.

    После того дня, я искренне верил, что у нас с ней всё наладится. Всё будет хорошо и мы будем встречаться. Но не тут-то было. Почему-то она вела себя так, как будто этого дня и не было. Но мало того её отношение ко мне поменялось в худшую сторону. Чаще она просто игнорировала меня. Я не мог понять, что происходит. Почему она так делает? Ведь у нас совсем недавно всё вроде бы складывалось хорошо. Я долгое время ломал голову, что с ней произошло. Я пытался с ней заговорить, пообщаться, но она постоянно пыталась меня «слить».
   
    Шло время. Проло чуть больше полугода с того самого дня. Конец февраля. То самое время, которое я больше всего ненавижу. Когда яркое солнце светит на снег пости весь день. Снег из-за этого начинает подтаивать, становится липким и грязным. Сугробы становятся похожи на застывшие морские волны с чёрным гребнем.  Я это называю «чёрные волны». Наши отношения так и не изменились. Все мои попытки понравится разбивались с стену льда её бесчувственного (тогда мне именно так и казалось) сердца. Тогда я просто решил прыгнуть в омут с головой. Ох этот ужасный день чёрных волн. Мы шли с компанией. Я заранее сказал ребятам, чтобы притормозили, чтоб я объяснился Зое. Парни сделали всё как мы договорились. И вот идём мы с ней вдвоём по узкой тропинке мокрого снега.

    — Зоя, ты мне очень нравишься. Давай встречаться. Я ведь столько времени не просто так к тебе ходил, — говорил я и пытался обнять её за талию.
    А она лишь тупила взгляд в снег, сжимала губы и, ничего не говоря, пыталась расцепить мои руки. Я упорно старался её держать максимально нежно и крепко и постоянно приговаривал: «Ты согласна? Ты согласна?» Не знаю, что она думала в этот момент, но скорее всего она просто меня возненавидела меня до такой степени, что чуть-чуть не расплакалась. В конце концов я её отпустил так и не дождавшись ответа. Больше я ничего не помню из того дня.

    Наступило 8 марта. Я хотел сделать её что-нибудь особенное. Я решил подарить ей открытку и подарить брелок в виде собачки-долматинца, ну вы знаете, как в мультике. И я сделал открытку. Долго думал, что написать и как подарить. В тот день я очень старался с ней встретиться, просто увидеть и передать открытку, как в знак мира. Что я просто её отпускаю. Пусть она будет счастлива не со мной, так с другим. Я увидел её один лиш раз. Буквально несколько секунд она прошла мимо, не одна. Тогда я так и не решился подойти и вручить ей открытку с подарком. Прошло уже 10 лет. Я до сих пор храню эту открытку. Как память. Может всё же когда-нибудь мы с Зоей встретимся и я подарю ей эту открытку. Кстати, вот открытка.




    Чтобы не было мучительно больно я просто старался избегать любых встреч, где могла быть она, и событий, которые бы могли напомнить о ней. Потом я начал учиться играть на гитаре. 2001 год — первые аккорды, первые песни. Может всё таки теперь она изменит отношение ко мне… Нет. Ничего не изменилось. Но гитару я не бросил, а наоборот очень полюбил.

    Через пару лет она уезжает в Россию. Потом мы встречаемся на остановке. Мне нужно было ехать в университет. Когда она спросила, куда я еду, то я сказал, что просто погулять.

    Она пригласила меня с себе. Мы сидели в беседке, был отличный солнечный день. Она постоянно улыбалась. Я улыбался ей в ответ. Она рассказывала более двух часов, о том какое замечательно место там, куда они с семьёй переехали и какие там хорошие люди. Я молчал и просто наслаждался её улыбкой, чертами её лица, бездонными глазами, перед которыми я просто расплавляюсь как сыр в печи. Канапушки. Она всегда их стеснялась, но мне они всегда в ней нравились. После двух с половиной часов её рассказов, она поинтересовалась как у меня дела. Я как-то отшутился примитивно, но она так захохотала, как будто я рассказал самую смешную шутку в её жизни. Потом мы попрощались. Я ушёл домой, так никуда и не уехал.

   С того дня я её больше не видел. Но это даже к лучшему. С глаз долой — из сердца вон.

Один человек переехал со своей женой и двумя детьми в дом недалеко от меня. Ему было 30 лет. Он перебивался случайными заработками на грузоперевозках. Можно сказать, что он был «ленивым» дальнобойщиком. Почти каждую неделю мы вместе пили пиво и он рассказывал о своих похождениях, в основном о том как трахал шлюх 2 дня назад или как проставился на всю зарплату перед кентами. Жене он денег почти не давал. Постоянно орал на неё. Я не разу не видел, чтобы он с ней нормально разговаривал. К детям он никак не относился. Ему было пофиг. Он залез в долги, продал дом, они с семьёй переехали в другой район.

В этот дом переехал другой человек со своей женой и ребёнком шести лет. Он часто приводил своих друзей. Часто орал на свою жену, скорее всего бил, но я не видел. Бил ребёнка просто так средь белого дня. Несколько раз приезжала милиции. У меня не было желания с ним общаться, хоть он предлагал посидеть, пивка попить. Он задолжал кому-то денег, они продали дом и переехали в другой район.

А теперь ответьте мне кто-нибудь, чем отличаются это семьи?О  чём думал эти девушки, когда выходили за них за муж? Почему они до сих пор терпят их?

    Всё таки я живу в этом мире не один. Вижу окружающих меня людей. Вижу, что с ними происходит. Вижу как они себя ведут. Ещё я вижу молодые пары, которые ходят по улицам нашего города. Когда я их вижу, то сердце защемляет. Я знаю, что у них есть общее прошлое, настоящее и будущее. Возможно они поженятся. Это всё чаще происходит с моими знакомыми. Они заводят семьи. У них рождаются дети. Люди живут ради друг друга и помогают друг другу. Заботятся друг о друге.

     Недавно я видел молодую семью. Папа, мама, дочка и в младенец в коляске. Родители были моего возраста. Они просто излучали счастье. Я завидую им, потому что у меня такого не будет. Светом своей радости они осветили все тёмные уголки моих мыслей — всё то, о чём стараюсь забыть для того, чтобы не впасть в депрессию. Я вспомнил всё. Вспомнил, что стерилен. Вспомнил, что не могу завести отношения. Может я плохо пытаюсь? Вполне вероятно. Ведь когда я пытаюсь наладить отношения, то есть два варианта событий: удар ногой по открытому сердцу или реверсия к оригиналу.

     Невольно начинаю задумываться о потусторонних силах, проклятиях. Венец безбрачия? Да нет. Скорее просто трусость и неуверенность. Но откуда взяться уверенности при таких обстоятельствах? Я труслив, неуверен в себе, уверен в ненависти к людям. Боже, как всё сложно и одновременно просто, когда дело касается отношений. Вы можете сказать что-то вроде «это не правда, девушкам нравятся весёлые и общительные парни, достаточно быть просто внимательным и искренним, быть самим собой». Чёрта с два! — отвечу я вам. Девушки всё чувствуют, хотя объяснить это и не могут.

    В реально жизни я матерюсь. Очень много и по делу и без дела. Такая у меня привычка. Таким я вырос на своей улице. Так я выражаю свои мысли и эмоции. Все кто меня не знают — удивляются, что я матерюсь и каждый второй говорит: «тебе не идёт материться, перестань».
Блять, твоё какое собачье дело? У тебя с этим проблемы? Я что, должен быть похож на зэка с партаками и в алкоголичке с папиросой в зубах, чтобы мне «шло материться»?
    Идите все нахуй, долбаные ханжи. Если я худой и слабый — это не значит, что я буду сдерживать в себе свои эмоции и вести себя суперкультурно.

    Зашёл  я сегодня в магазин купить еды. Подхожу к прилавку и сходу слышу в свой адрес: «ну что тебе худой? Вообще наверное ничего не ешь?» А я в хорошем настроении и отвечаю: «Почему не ем? Вот продайте мне хлопья и я буду завтракать». «Хлопья — это еда для тетей» — говорит она так громко, чтобы продавцы из других отделов тоже услышали. Далее такой диалог:
    — Мне тренер посоветовал по утрам есть хлопья с молоком, — сказал я. Мне по утрам сложно есть что-то другое. Просто организм не принимает.
    — Какой ещё тренер?
    — Мастер спорта по тяжёлой атлетике.
    — Мастер чего?
    — Тяжёлая атлетика.
    — Ха-ха-ха! Ты ходишь на тяжёлую атлетику? Не смеши меня.
  Тут её смех подхватил весь магазин, все продавцы из других отделов. Начались перешёптывания и усмешки. Я сразу вспомнил школу, когда кто-то меня спрашивал что-то и я отвечал честно, чтобы быть искренним, то меня поднимали на смех. Это меня разозлило. Я сразу вспомнил про все свои болячки, почему у меня нет мышц, почему я в 26 выгляжу на 19, почему я худой. И конечно я вспомнил, что хожу в качалку чтобы набрать массу и быть сильнее, чтобы такие вот твари не задавали мне подобных вопросов.
    — Всё таки продайте мне хлопья и молоко, — выдавил из себя я, пытаясь быть спокойным.
Она продала мне молоко и хлопья. Я ушёл под всеобщий гул, шёпот и косые взгляды в мою сторону.

    Я решил завести котёнка. Хотел давно, но как-то всё было лень. И вот почти месяц назад  хорошая девушка предложила мне котёнка взять. Теперь он живёт со мной. Одно только меня беспокоит. Когда я смотрю на него, то иногда вспоминаю о ней. Иногда думаю, что взял котёнка, чтобы лишний раз с ней поговорить о чём-нибудь. Иногда кажется, что котёнок был предлогом чтобы лишний раз встретиться. Ещё разок поговорить с глазу на глаз. «Иногда» — скользкой слово. Меня радует этот котёнок. Он очень весёлый, озорной и активный. Всем домашним он тоже понравился. Шутя все называют меня «папаша», а его — моим сыночком. Когда я такое слышу, то становится немного грустно.

    Чёрт! Что я пишу??? Сам читаю и тошно становится. Неужели я такой нечтожный, что в свои 26 лет максимум на что могу расчитывать — это котёнок? Котёнок этот как символ и напоминание разбившихся надежд.

А когда у всех, кто читает этот пост, последний раз был секс?

Подруга моей сестры уехала в другой город на месяц, на весь июль. Квартира месяц будет пустовать. А у неё есть кот. Его зовут Кеша. Его нужно кормить и поить. Ещё нужно поливать цветы. Я напросился на месяц переехать в пустую квартиру, чтобы попробовать пожить самостоятельно и самостоятельно ухаживать за котом.

Уже 23-е июля, мне скоро возвращаться к родителям. Я сумел доказать себе, что могу жить один, самостоятельно. Уборка, стирка, мытьё посуды — всё это не такие уж и сложные занятия, когда живёшь один и стараешься всё делать аккуратно. Я научился готовить борщ со свёклой. :)

Ещё я привязался к Кеше. Он очень хороший, добрый и любвеобильный кот. В квартире он постоянно ходит за мной. Спит на диване со мной когда сплю я. Ест на кухне когда ем я. Сидит на коленях, когда я за компом.

Я хожу в тренажёрный зал уже 2 месяца. В первый день упражнение жим лёжа я поднимал от груди 20 кг почти 2 раза. Сегодня у меня новый максимум. 25кг поднял 10 раз. Я рад этому. :)

Первая была светленькой, а вторая тёмненькая и носит очки. Кстати, это — Кеша.

После выяснения отношений с хорошей девушкой я решил долго не думать. И переключиться на другую девушку. И как же вы думаете как я с ней познакомился? Да, всё верно. Это бывшая подруга моего друга. Снова бывшая подруга друга. В который раз. Я задумался почему так? Может потому, что по другому с девушками я не знакомлюсь? Не подхожу на улице и не знакомлюсь. Не висну на сайтах знакомств. Единственное знакомство с девушкой — это подруга друга. Почему-то так получается.

Эта история так же напоминает предыдущую по содержанию. Общались хорошо, намёки, шутки и прочее. Но как дело начинало доходить до дела, то у неё сразу появляется миллион причин чтобы от темы уйти. 50% разговоров с ней связаны с обсуждением её бывшего. Мы 2 раза встречались и гуляли. Всё происходило тайно, чтобы бывший не узнал. Ибо если узнает, то может избить её. Он, кстати, продолжает ей названивать. Она слышит от него то угрозы и обещания расправы, то желание начать всё сначала и извиниться. (К слову скажу, он её бил и не раз.)

Я не понимаю женщин. Я готов на серьёзные отношения. Готов много чего сделать ради того чтобы быть вместе и жить счастливо. Так почему же мне отвечают таким образом? А может я просто "запасной вариант"? Тот самый вариант, к которому прибегают, когда уже ничего другого не остаётся. Зачем так делать? Друзья? Друзей у меня хватает! Я хочу нормальных отношений с продолжением!

Сколько ещё биться о лёд? Сколько сеансов аутотренинга провести, чтобы набраться храбрости принят ещё миллион отказов? Сколько зарабатывать, чтобы меня любили хотя бы ради денег? Хер с ним. Пусть хоть не за характер и личность, но за деньги. Я готов отдать себя 100% ради человека, который разделит со мной моё одиночество.

Что мне делать?

Я уже писал, что встретил хорошую девушку. Мы с ней стали общаться на столько хорошо, что мыли наши иногда совпадали слово в слово. В аське, например, мы могли написать одно и тоже сообщение по какому либо поводу почти слово в слово. Я уже подумал что это судьба. На край света за ней и с ней до конца жизни. Однако тени сомнения меня не покидали.
Почитал комментарии, поговорил с некоторыми особенными друзьями, спрашивал совета. В общем, я подумал и решил ей предложить встречаться. Что она сказала? У меня уже есть парень. Я об этом парне даже не знал. Она даже ничего мне не сказала. Хотя бы как другу могла бы сказать или ещё как-то. Зачем ей было так делать?
Мне тяжело делать такие вещи. Тяжело предлагать встречаться. У меня много комплексов по этому поводу. Очень много. И вот когда уже собрался с силами — получил сапогом в глаз.

Что-то не могу отвечать на комментарии. Белый экран и ничего не показывает.

Наконец-то я осмелился пойти в тренажёрный зал. Меня позвал один новый знакомый (Гена). Я согласился, хотя и немного беспокоился по поводу того что надо будет обязательно в душевую идти. Подумал, что если что не буду брать с собой полотенце типа не вкурсе был и всё такое. И просто не буду туда ходить. Оказалось, что он тоже в душевую не ходит. И ну и ладно. Гена, кстати, сам давно занимается, но иногда лентяйничает. Тоже по долгу службы за компьютером сидит очень много времени. Но спортзал даёт о себе знать.

В общем я хожу, тренируюсь. Делаю тоже что и Гена, но в своём максимуме.То есть для меня жим лёжа 20 кг по 3 повтора это максимум, как оказалось. Ну есть конечно и другие упражннения, но и там я от 10 до 25 кг держу.

Так как много стал заниматься, то и стал много есть. Наверное в 1,5—2 раза больше чем обычно. Стал раньше засыпать. Но тяжело вставать, т.к. всё тело ломает от тренировок. Но кофе бодрит по утрам и всё в норме.

Единственное, это я переживаю что мышцы не будут расти из-за отсутствия тестостерона. Нужно будет опять покупать андрогель. Помню, что когда я его использовал год назад — у меня был громадный прилив сил. А сейчас из-за тренировок, сильный упадок. Надеюсь с помощью андрогеля найти баланс.

Я нечаянно познакомился с хорошей девушкой. Это подруга одного моего знакомого. Мы так знались вообще, но не общались долгое время. А тут что-то она меня заинтересовала.
И как-то в шутку написал ей так просто ради того чтобы что-то написать. И что-то мы стали переписываться. Потом как-то увиделись на одной вечеринке.
Она мне ещё больше понравилась. И мы стали переписываться в агенте. И тут узнаётся, что она со своим парнем рассталась. Ну что мне делать? Стал общаться с ней очень часто. Разговариваем на всякие интересные темы. Один раз гуляли под слабеньким дождём. Она мне присылает свои фотки. Я смотрю на неё и думаю, «как же она красивая, да ещё и весёлая и заводная». Думаю, что здорово было бы с ней встречаться. А может и жить вместе. Она мне как-то сказала, видимо в шутку, что замуж непротив.
И тут я вспоминаю сразу всю свою жизнь, свои комплексы, свою болезнь, все свои потери, мучения которые испытывал из-за всего этого. И сразу резко пропадает желание с ней общаться. Думаю что она слишком хорошая для меня. Со мной у неё не будет детей. Думаю что, она, такая хорошая девушка заслуживает гораздо большего, чем я могу ей дать…
Тогда начинаю думать, а смогу ли я вообще кого-нибудь сделать счастливым? Может я не для этого рождён. Может нужно делать что-то нужно для общества. Что-то очень полезное для общества. Какое у меня предназначение?

Многие меня спрашиваю, почему я до сих пор не женился, что пора уже и детей иметь, семью. Что вот мне делать?

Всё чаще задумываюсь о детях.
Что я оставлю после себя и кому смогу передавать знания и опыт. У нет девушки и жены, да и наверное уже не будет. Поэтому я подумываю, чтобы усыновить ребёнка, вырастить и воспитать его. Интеренстно только как к этому общество отнесётся. А то у нас предрассудок на предрассудке и предрассудком погоняет.

     Напишу о своей работе, что уж там.

     Она у меня сейчас новая. С января. То есть я вернулся на старое место, но уже в новой должности и с новой заработной платой. Если в долларах, то примерно 500. Это для нашего города очень хорошая зарплата, которую не каждый получает. Недавно кстати получил эти деньги наличными. Ёмаё! Я в жизни за работу столько денег наличными и сразу не получал.
    
     Новой работой я очень рад. Не такая напряжённая как фриланс. Интересная и по специальности.

     Но контракт я заключил только на 3 месяца. Это проект, в котором я учавствую. Если всё будет хорошо, то ещё на 9 месяцев продлять.

     Меньше года назад я впервые увидел фильм «Обмани меня» с Тимом Ротом в главной роли. Скажу сразу, что до этого я не смотрел доктора Хауса и поэтому просто влюбился в этот наверное всё таки научно-художественный сериал.

     Посмотрев и выучив на зубок весь первый сезон я стал интересоваться этой наукой определения состояния человека по выражению лица посредством микро-мимики, скрытых эмоций и т.д.

    Оказывается многое в сериале правда. Солгать так, чтобы тебе поверили оказывается большое искусство. Но чтобы определить ложь нужно много тренироваться. Хотя некоторым это дано от бога.

    В общем я до сих пор тренируюсь ловить и определять микровыражения людей задавая те или иные провокационные вопросы. Пытаясь не упустить не одной детали в мимике, потому что микровыражение может длиться меньше полсекунды. Один рас проглядел и всё. Ошибся.

    С другой стороны постоянно тренируюсь лгать без видимых причин и при этом лгать так чтобы верили мне на подсознательном уровне. Сначала это было очень сложно, т.к. зная что ты лжёшь человеку в лицо и несёшь откровенную чушь, тяжело не засмеяться. Но если получится, то это означает победу. А лгать мне приходится всё чаще и чаще. Всё больше я понимаю, что ложь становится неотъемлемой частью моей жизни, так же как сон и еда.

Видимо всегда как мне становится плохо, то я сразу вспоминаю про свой блог. Меня опять опутали мысли о свой болезни. Меня опять мучает то что я в свои 25 выгляжу на 17 лет, хоть и рост у меня 186. Меня не воспринимают в серьёз. Я хочу встречаться со девушками моего возраста. Но их становтися всё меньше. Все они выходят замуж или уже давно встречаются.

А если и намекаешь на отношения, то быстро отшивают, типа «молодой ещё». Видимо нравятся им парни постарше…

С ней так ничего и не вышло. Она опять стала встречаться со своим бывшим.

Вчерашнее утро началось с работы. Потом массаж. Потом по делам.

 

Вечером мы с ней опять встретились. К нам в гости зашёл один общий хороший знакомый (пусть его будут звать Стэн). Он обладает чарами обаяния, которые на меня уже не действуют. Она прям расплылась как увидела его. Они разговаривали. Я не лез в их разговор, у них были свои темы. Приезжал опять же Стики, чтоб поинтересоваться как у неё дела. Потом где-то в 11 вечера Стэн ушёл. Остались мы одни. Разговаривали на всякие разные темы. Она завела разговор про SMS-признание. Я сказал, что да. Она мне нравится, я бы хотел с ней встречаться, но у нас с ней одно общее дело. Тут нужно выбрать — или быть парой, или работать вместе. Третий вариант ни к чему хорошему не приведёт. Служебный роман — злая вещь.

 

Пусть мы будем работать вместе. Но она оговорила, что «давай если даже что-то произойдёт, то это никак не повлияет на нашу работу». Понятно всё стало. Ей просто хочется чтоб её любили. И она рассказала, что Стики за ней ходит по пятам и клянётся, что дальше дружбы дела не будет. Она не против дружить с ним, но и не хочет чтоб они были парой. Да и Стэн пришёл в гости только ради неё (она так думала).

 

Потом мы легли спать на пол. Постелили поролоновые подушки от дивана, постелили простыню и легли. Просто на самом диване вдвоём спать как-то не удобно. Постоянно мешали друг другу. А так на полу места много. Мы легли, взялись за руки и опять стали шёпотом разговаривать про жизнь. Про то сколько у меня было девушек. На самом деле их у меня официально было три (200, год, 2002 год и 2009 год). Но я сказал, что четыре. Она усмехнулась. Дальше был примерно такой диалог:

 

— А ты не хочешь узнать сколько у меня было парней?

— Нет. Какая мне разница до этого!?

— Слушай, а ты знаешь, что ты первый парень с которым я ночую в одной кровати и который не пристаёт ко мне.

— Ну мы же с тобой договорились на эту тему.

— Это очень мило. А ты свою предыдущую девушку любил?

— Нет, — уверенно ответил я, потому что это была правда.

— А зачем тогда с ней встречался?

— Ну она мне нравилась.

— Слушай, а почему ты ещё не женился, тебе же 25 уже? Или как ты вообще на это смотришь?

— Я так не могу. Прыгать в омут с головой в 19—20 лет и потом жалеть всю жизнь? Сначала нужно самому твёрдо встать на ноги, чтобы обеспечивать семью. А где мы будем жить? У меня сейчас нет квартиры и снимать я не могу. Хочу хорошо зарабатывать сначала.

— Знаешь, а из тебя получился бы хороший муж и отец.

— Клёва. Только почему-то современных девушек видимо это не интересует…

— А ведь если бы ты не сказал сегодня, что я тебе нравлюсь, то я бы и не знала.

— Значит я хорошо умею конспирироваться. Я вообще стараюсь не подпускать к себе близко людей. Уже столько раз они мне портили нервы и вообще много плохого потом делали.

 

Потом мы уже говорили о всяких мелочах и заснули, прикасаясь друг к другу или держась за руки. Чёрт побери! Как же это приятно засыпать с кем-то в объятиях, чувствовать тепло человека, который лежит рядом. Я никогда ничего подобного не испытывал. Такое чувство взаимного доверия и ненавязчивая привязанность. Она иногда ложила голову мне на плечо (кстати, она невысокого роста даже для обычных людей, а тем более для меня). 

 

Проснулись мы уже по отдельности. Очень сильно я хотел спать. Из-за массажа я сплю больше и сильнее устаю.

 

Вот такие у нас с ней отношения, ни чего не обещающие и не к чему не обязывающие.

 

Вот наконец-то сфотографировал свой торс. Если сравнить с фотографиями, которые я выложил год назад, разницы никакой и нет. Ничего не изменилось-то.

Понедельник. 21 июня. Опять SMS, но уже в час ночи от неизвестного номера:
Мне плевать, что ты обо мне думаешь! Я хочу тебя.

Я конечно опешил и не знал что думать. Где-то через 5 минут ещё SMS:
Ой, забыла подписаться. (имя девушки) :)

Да, это была она. Та самая, которой всего 17 лет. Та, с которой я встречаюсь по работе. Девушка «друга». Я вообще не знал что думать. Долго думал на эту тему. И потом ещё где-то час не мог заснуть. 

Сидел я себе на работе вчера (22 июня 2010г) не очём плохом не думал. Время обеденное. Тут на мобильный звонит неизвестный номер. Я не беру по првычке. Мало ли. Потом звонок, почти сразу, от неё. Она рыдает в трубку и говорит что-то невнятное. Я был в шоке. Пытаюсь понять что с ней произошло. Она говорит, что вены перезала, что нафиг никому не нужна, что с парнем рассталась окончательно. Жить нет смысла. Ну что мне остаётся сказать? «Ты нужна родителям подумай о них! Ты мне нужна в конце концов! Быстро перевяжи рану!» Она более мение успокоилась, а потом попросилась с ночёвкой ко мне на работу. Она знала, что в этот день я остаюсь с ночёвкой по важному делу и домой уже не уеду. Я конечно согласился.  

Мы встретились вечером. Я шёл с массажа и сильно болела спина. Она вовсе не была похожа на «суисайд гёл». Весёлая и с повязкой. Мы долго сидели и просто обо всём разговаривали. Пили чай с шоколадкой, которую ей купил её друг (назовём его Стики) когда узнал, что она порезала вены. И сказал, что просто даст урок её бывшему парню из-за того, что он с ней плохо обращался (оказывается он её ударил). 

Так вот. Пока мы сидели этот Стики приехал со своим друганом с «докладом». Бывшему парню повезло. Они его не там ждали, но сказали, что дело просто так не оставят и нос сломают как минимум. Кстати, я этого Стики не разу не видел, но он оказывается знает меня. И я с его корешом-репером в контакте общаюсь нормально. Потом Стики уехал. 

Она опять зашла. Мы опять разговаривали. Она принесла фотоаппарат. Мы фоткались по всякому. Делали дурацкие фотки. Время 3 ночи. Мы легли на диван. Выключили свет. Моё сердце колотилось как бешеное. Она взяла меня за руку. Стала разговаривать шёпотом. Я претворился, что очень хочу спать, потому что знал, что если начну реагировать на неё, то просто не сдержусь! Потом она меня как бы во сне обняла. Я вообще потярял сон. Чувствовал высокий жар. Слышал как билось моё сердце и как треетно она дышет. Ещё чуть-чуть и я буду действовать. Но НЕЛЬЗЯ! Я еле сдерживаю себя. Стал думать о работе. Вроде бы уснул. Потом проснулся от того, она гладит мои волосы, но признаков не подал. Потом она меня поцеловала. Я лежу как труп. Я сплю! Но конечно же я не спал. Ещё очень долго.

Мы проснулись уже в 11 часов утра, когда в офисах полно народа. А наш кабинет был закрыт. Мы быстро проскачили и нас почти никто не видел.

Я не знаю что делать. Завтра опять вместе ночуем скорее всего.

Сегодня ходил к массажисту. Толковый чувак. Много чего он мне рассказал. У меня спина оказывается и не спина, а один большой косяк. Он теперь будет мне всё вправлять. Буду ходить каждый день начиная с завтрашнего дня.

А ещё он сказал, что спина слабая из-за того, что у меня нет мышечной ткани. А рядом тренажёный зал. Сказал, что надо обратиться к одному из тренеров.

Ещё он сказал, что качаться мне нельзя пока мышечной массы не будет. Тренер пропишет мне диету — я набиру вес и только потом можно будет заниматься.

В общем я рад, что НАКОНЕЦ-ТО за целый месяц мне удалось сходить туда.

Правда время после 18:00, а это мне не очень удобно, потому что у меня репитиции. Надо будет с ним потом договориться.

Она пишет:
***, ты мне сегодня снился. :)

Я (шутливо):
Надеюсь, что это было что-то пошлое?

Она:
Ну мы только целовались и всё.

Она недавно рассталась со своим другом. И сейчас намекает на то, что у нас могут быть отношения. Я конечно несказанно этому рад. Но с другой стороны меня немного мучает совесть, что из-за меня мой друг расстался с девушкой. А они вроде бы не плохо ладели…

Хотя… Может мне наплевать на всё? Она мне нравится! Я хочу с ней встречаться! Но ей 17 лет. А мне 25 уже, хоть я и выгляжу на 19.

P. S. Я не скажу что люблю её, но она мне нравится определённо.

Вот так меня спросила одна девушка в контакте. А что я могу ей ответить. Хренова! Как же ещё. А она говорит, что мол ей тоже не очень. И предложила взаимное решение проблемы. Секс короче. При том, что у неё есть парень. Что делать?

Хотел бы вспомнить то, как я получал свой вонный билет.

Первый раз военкомат я посетил в 17 лет. Я тогда учился в городской школе, потому случалось так, что все кроме меня сразу направились в областной военкомат, а я районный. Я поехал с военруком. Он показал мне где этот военкомат находится. Объяснил что нужно делать и сказал, что подождёт пока я буду проходить медосмотр. Сначала я обрадовался такому событию, что буду проходить медосмотр один. Но потом оказалось, что я был вовсе не один. Ещё где-то 4 парней тоже проходили. Я конечно ужаснулся от этого. Боялся, что всё будут надо мной смеяться и просто в ужасе оделся и вылетел от туда. Воекнруку конечно ничего не сказал, хоть он и удивился и настойчиво расспрашивал меня почему я ушёл.

С тех пор военкомат я возненавидел и пытался всякими способами его избежать, а так как я живу не в городе, то повестки до меня не доходили.

Меня неоднократно с 2001-го года потом пытались отправить в военкомат, но постоянно я оттуда сбегал по всяким глупым и выдуманным мной причинам. Постоянно пропускал специально анализы. Поздно приезжал. Не хотел никак проходить в общем.

В конце концов мне это надоело. И в 2008-ом осенью я сам пошёл туда. Я пришёл уже под конец призыва, когда остались одни косившие, которых привели участковые. Всех по фамилиям назвали, меня конечно не было, потому что я сам пришёл. Они подняли моё дело, меня сразу направили на медосмотр. Народу было много. Сначало рост и вес. Получилось 184см и 47кг. Я легко прошёл проверку зрения. Потом пришёл к хирургу. Сразу открыл ему папку с моим диагнозом. Конечно он сначала офигел типа, что я за нахал такой сую ему своё дело. Потом прочитал, всё понял и меня отдельно осматривал. Нашёл искривление позвоночника в 2х местах. Спрашивал про опирацию, сказал, что уже конечно поздно, и что надо было всё делать ещё в младенчестве и очень сильно удивился тому, что родители наплевательски отнеслись к этому. Направил меня на узи и к урологу.
Я пошёл дальше по коридору. Все остальные показатели были хорошие, кроме врождённого порока сердца.

Потом я прошёл узи. Подтвердили анорхизм. Потом пошёл к врачу. А врач был молодой, видимо ещё практикант. Осмотрел меня. Успокоил, сказал, что можно это всё лечить. Я конечно очень сильно удивился, потому что ВСЕ остальные врачи только хихикали над проблемой. Собственно, только благодаря ему я и начал изучать себя, свою болезнь, позже завёл блог.

Но с тех пор я этого врача не видел. Видимо он перевёлся, а на его место посадили какого-то старпёра со своеобразным чувством юмора. Конечно он не мог не кинуть шутку в мой адрес. Ну да Бог ему судья.

В итоге я получил свой военный билет с описанием «негоден в мирное время, недовес». Хотя в областном военкомате хирург хотел чтоб меня полностью признали не годным из-за болезни, но майор посчитал, что раз могу держать автомат, то «в мирное время не годен».

Хоть мне и написали эту SMS в шутку, а всё-таки приятно.
Кстати написала та девушка, которой я как бы признался.

Почему я такой зануда? Почему ещё 6 часов назад у меня было хорошее настроение. А сейчас я готов просто впасть дипрессию.

В интернетах пишут:

Так что же это получается? Все настоящие мужики добиваются своих целей своим авторитетом и положением в обществе, а вовсе не силой и агрессией? Поэтому мужчин сильно заботит то, что о них думают окружающие. Не все подряд конечно, а именно те, кто для него важен.

Вот и получается, что агрессивные мужики только и делают, что пытаются казаться мужиками. Это я тебе, Лёха, пишу. Запомни! Мужик не тот кто агрессивный по поводу и без него, или неверояный качёк, а тот кто справедливый и задумывается о своём статусе в обществе. Если так подумать, то ты и не мужик тогда.

Мне 25 лет. Пора делать выводы о том, как я прожил эту жизнь и как хочу жить дальше.
Своего у меня почти ничего нет. Всё покупали родители. Работа у меня не самая прибыльная, хотя и очень она мне нравится. Хотел бы я конечно больше зарабатывать, но как-то не складывается. Уже 3 года не складывается. :\

А я всё жду. Жду когда же произойдёт в моей жизни что-то такое, ради чего я живу. А всё ничего не происходит. Ничего. Чувствую себя отшельником.

С другой стороны это мой выбор, а с другой стороны — поворот судьбы, на который я повлиять никак не в силах.

Я хочу завести семью. Жена, ребёнок. Собственная квартира. Но всё это не просто. Для меня.

Почему? Почему квартиры такие дорогие? Почему я такой тормозной? Раз ещё не заработал на квартиру. Я хочу найти девушку, с которой проведу всю свою жизнь и у нас будут чудесные дети. Люблю детей. Дети — это счастье.


И ещё случай произошёл. Я менял удостоверение. Пришёл в паспортный стол, а там меня спросили: «Что? 16 недавно исполнилось?»
Я конечно ничего не ответил, а только улыбнулся и протянул удостоверение с 1985 годом рождния.

Именно эту фразу я сказал девушке одного своего друга. Она мне правда нравится. Она симпатичная и сексуальная. А как она смотрит. Взгляд такой завораживающий. Голос кроткий и нежный. Как она говорит. Но ей 17 лет. Опять же.

Она знает мой возраст. Мы как-то разговаривали и она стала расспрашивать о том, что я не обычно к ней отношусь, игнорирую и всё такое. Я решил не лукавить. И сказал всё как есть. Что она мне нравится, что я стараюсь её избегать, потому что она мне нравится, но она девушка моего друга. А это не правильно. После этого у меня как камень с сердца. А ей видимо было приятно, что она нравится кому-то ещё. Мы договорились, что никому ничего не будем говорить и всё останется как есть. Просто мы будем нормально общаться, без всяких заскоков, потому что нечего нам скрывать.

По поводу того, нравлюсь ли я ей, я сражу сказал, что знать ничего не хочу и лучше пусть ничего мне не говорит. Но она как-то сказал мне вот что: «я сказала ему, что если даже кого-то полюблю, то он об этом не узнает». Меня это насторожила. Я не хочу чтоб она в меня влюблялась. Я знаю что такое настоящая любовь и не хочу чтоб кто-то мучился так же я. Надеюсь это он не про меня сказала.

Почему всегда когда хочешь что-то интересное записать, то блять всегда 504 тайм-аут?

Кстати, Я и забыл совсем, что этот блог я веду чуть больше чем год. Первая запись датируется 21 февраля 2009 18:56

В качалку Я так и не попал. В следующий раз, как всегда.

Хочу сегодня рассказать о своём отношении к отношениям.

Мне нравится, когда Я нравлюсь людям, которые нравятся мне. Это очень приятно когда меня ценят и уважают те, кого цению и уважаю Я. Когда мне дорог какой-то человек, то я поведением и голосом даю понять это. Главное в этом деле не переборщить, потому что потом можно вместо взаимности вызвать отвращение.

Это скорее всего можно назвать «чрезмерным желанием подружиться». И почему-то это отталкивает людей. Если кто-то видит мою лояльность по отношению к себе, то он в свою очередь теряет интерес ко мне.

Видимо каждый человек в душе победитель, т.к. ему важна победа. Завоевать доверие и уважение — вот главная цель. После достижения таковой цель теряет смысл. Переключемся на других людей.

А мне кажется, что лучше всегда иметь больше друзей, с которыми можно поговорить, решить какие общие проблемы, личные проблемы, помочь друг другу.

Ну что жизнь такая… Хотел ходит в качалку чтоб хоть как-то поправить своё физическое состояние. Один друг туда ходит. А там оказывается общий душ без кабинок. Ну что за ёптваю мать. Теперь надо другой спортзал искать.
Есть один на примете, но туда далековато ходить. Ну да ладно. Завтра схожу. Посмотрим какие там условия. Хотя. Ходить туда можно в любом случае. Там знакомых нет. Лишних вопросов не будет. После тренировки можно смело идти домой и дома уже мыться.

Кому интересно, можете прочитать первую часть.

Что же было дальше с неправильным мальчиком? А дальше он стал очень долго думать о том, кем он будет когда вырастит. Какие будут у него девушки? Какая будет у него жена? Какая будет у него семья? Что может думать ребёнок, которому сказали, что он «недомужчина». Потом чуть позже мне объяснили, что и детей у меня не будет.

Тогда я не понял зачем это нужно было. Думал: «главное чтоб стоял». Чем больше я размышлял на эту тему, тем больше стал заводить себя в угол. Мне было стыдно раздеваться, ходить в баню с друзьями. Все ходили. А я не ходил. Ни кто не понимал почему. Ну это и понятно, я никому ничего не говорил. Всегда отмазывался.

Ходить летом купаться куда-нибудь для меня стало проблемой, т.к. там нужно было ходить в плавках. И как бы кто не отрицал, на пляже или в бассейне все и всегда мельком смотрят на мужские гениталии, на женские груди и попку. Мужчины и женщины подсознательно сравнивают себя и тех, кто одного с ними пола.

И я иногда становился объектом насмешек. Но чес старше все становились, тем чаще это стало происходить. Все парни развивались нормально. А вот у меня с этим были проблемы. В 16 лет я выглядел как в 13. В 18 лет как в 14. К этому всему прибавьте ещё подростковую неуверенность в себе. Я вёл себя соответственно как будто мне и было 14.

Раньше так и было. Мне все всегда на вид и по поведению гораздо меньше чем я был на самом деле. И буквально пару лет назад я решил с этим смериться. Стал всем говорить, что мне 17. Ну или восемнадцать.

Я плохо помню этот день. Но моменты я запомнил на всю жизнь. Это был 6-ой класс. Приехала какая-то комиссия, проверять здоровье учеников. Как всегда мальчики отдельно, девочки отдельно. Я был числе первых. Сначала у меня проверили горло, потом проверяли гениталии. Врач, который проверял очень удивился мне. Попросил подождать когда все пройдут.

Я сидел ждал. Он стали расспрашивать что да как. Я сказал, что это у меня с рождения. Мне делали операцию с правой стороны. Показал шрам. Они чёта там за шушукали. Одна тётка в белом халате встала, подошла ко мне, сидящему на стуле 12-ти летнему мальчишке. И положив руки на бёдра. Стала говорить:
— А твои родители знают?
— Да.
— А почему они ничего не делают?
— Не знаю.
— Надо же что-то делать. Ты у нас один такой на всю школу. Надо же что-то делать. То что это получается. Ты не рыба, не мясо. Не мужик, не баба, — сказала она и отошла в сторону.

И вот эта фраза потом всю жизнь эхом звучала у меня в голове. «Не рыба, не мясо. Не мужик, не баба».

Знаете, а мне в последнее время кажется, что я начал меняться. То есть частично я уже не тот парень, который был год назад до начала ведения блога. Я недавно прочитал те записи, где описываю свои чувства («я ограничиваюсь»), когда начинал вести этот блог.

Нет. Я не говорю, что стал сверх уверенным себе мачо, от которого девушки просто без ума. Но зато я сейчас так не комплексую как раньше. Могу вести себя более уверенно.

Вот пример. Недавно я пошёл на день рожденья друга. Там были разные люди. Кого-то я знал хорошо, кого-то плохо. Но вёл я себя естественно и расслабленно. Шутил не принуждённо. Выпили. Все стали ещё веселее. Потом я сцепился с одной девушкой, как бы боролись в шутку. Я же «боевик-качок». :)

Сейчас я это так всем преподношу, как издёвку/шутку над собой. Раньше я этого конечно очень стеснялся, но сейчас мне всё равно уже. Было ещё много чего весёлого и интересного на вечеринке, но это не так важно.

Потом ближе к ночи все разлеглись по спальным местам (правда некоторые личности умудрялись спать прям на полу). Я лёг на кровать в отдельной комнате. А там оказывается уже лежала та девушка и с ней ещё какой-то парняга. Я очень устал и хотел спать. А они болтали. Причём она была инициатором беседы. Мне это не понравилось. И я решил, что это надо прекратить. Думаю, что сейчас пошучу, а она замолчит и я усну. Мы лежали все втроём под одни одеялом. И я стал её лапать. Я стал лапать девушку! Я, человек, который боялся просто подумать про такие вещи, стал её лапать. Думал что получу по роже, она замолчит, покраснеет, возмутиться и замолчит. На крайняк скинет с кровати.

Но ничего не произошло. Она просто включила в беседу меня. Я лапал её, ей видимо нравилось. И мне разумеется тоже. А вела себя так как будто всё нормально и так и должно быть. Вот я тогда и подумал, чтоб тот парняга слился куда-нибудь. Но слишком сильно хотел спать. И стал уже явно наглеть. И вот тогда она мне тактично намекнула, чтоб я прекратил. Меня долго уговаривать не надо. Я сразу отступился. И просто уснул.

Я забыл про всё. Про свою болезнь/особенность. Про то, что я худой. Про то, что я закомплексованный и психически неуравновешенный парень. У меня просто было желание. Только желание.

Я раньше ничего подобного не испытывал. У меня теперь есть очень приятные воспоминания об этом вечере.

Да, моя бывшая оказывается бисексуалка. И у неё были девушки. И парни. Она сама мне рассказала после того как узнала, что мне 24 года. Типа я шокировал её, а она меня. Но я конечно сначала не знал, как отреагировать. Но потом подумал: «а ведь это интересно».

Девушка-бисексуалка. Поэтому она и привлекла так сильно моё внимание. Она такая неординарная местами была. Но иногда была как все. А то что я первый об этом не догадался, так это мне громадный минус.

Я всё не знал как это называется. Теперь знаю. Это тоже скорее всего у меня есть на лёгкой стадии видимо.

Агорафобия (от греч. αγορά — площадь и φόβος — страх) — боязнь открытых дверей, открытого пространства; расстройство психики, в рамках которого появляется страх скопления людей, которые могут потребовать неожиданных действий; бессознательный страх, испытываемый при прохождении без провожатых большой площади или безлюдной улицы. Проявляется в бессознательном виде, как защитный механизм. Эта фобия может быть получена в реальной жизни из-за страха чего-то, что связано с людьми и эмоциональными травмами от людей. Сопровождает многие нервные расстройства и психические заболевания.

Мы решили отдохнуть друг от друга. Расстались. Теперь мы просто хорошие друзья. Да, я виноват, потому что не уделял её достаточного внимания. Я сам это знаю. Но всё равно она хорошая. Она мне нравится. А я уже давно привык к привязанности на расстоянии. Звучит немного иронично и довольно пафосно, но что делать. Это правда.